tizenkettes

Na, kíváncsi vagyok, hogy a cukrászda melletti, mindenki által lerövidített ámde most újonnan elzárt útvonalon ki lesz az első, aki hatalmasat fog taknyolni az elkerítőláncban. Ugyanis valami nagyonokos nyárspolgár megunván, hogy a fél Nádastó park az ő ablaka alatt ment el, elkerített egy részt, ami eddig átjárható volt. Csak azt felejtette el a hülyéje, hogy a magyar átlagmagasság az nem 30 centi, hanem vagy 140-nel több. Persze az túl megerőltető lett volna, hogy mondjuk pöcsmagasságig felemelje azt a szottyadt láncot. (Mondjuk egyesek a nyakukon hordják a becses szervüket, de ez megint más tészta.) Ezzel az erővel akár egy damilt is kifeszíthetett volna nyakmagasságban, azzal is megoldott volna 1-2 problémát...

Uff

tizenegyes

Mééért kell nekem eltűrjek egy ilyen gyökéragyú öcsikét? Nincs valami "Elb*szott-kistesó-visszaváltó" vagy lerakó, esetleg megsemmisítő? Rabszolgatábor? Kényszermunkáltató? Valamit csak lehet tenni, nem?? Semmi 5let? Valaki? Segítséég!!!

...

tizes

Hát tegnap megint sikerült egy tengeralattjárót szarjak. Most persze megye az agyalás, hogy ez meg hogy lehet, ugye? Vagy a valagam óriási, vagy a hajó túl kicsi. A megoldás ennél is egyszerűbb: kipréselsz egy nagy kukmát magadból, majd a tetejére pottyantasz egy kisebb, ámde csúcsos darabkát, és voilá! Kész is a saját, különbejáratú klozetbúvár, ami aztán megy is persze a sok másik szerencsétlen barnamaci közé.

Meg nem tudom mondani, hogy ezt most mért írtam ide, dehát ilyen az élet...

kilences

Alig élek. Azok után, hogy megláttam egy fószert a "mociján" tépni vagy 30-cal, nem tudom mit mondjak. És nem is ez a húzós a dologban, hanem az, hogy faszikám akkora tróger volt, hogy motoros kesztyű helyett TEPSIFOGÓ KESZTYŰVEL fogta a kormányt! Nem, azt mondtam, ilyen nincs. Ez képtelenség. Mekkora az isten állatkertje?
Aztán meg a következő kedves polgártárssal esett meg ez a szitu is: állok a megállóban, kicsit zizzent fejjel, felemás zokniban. Előttem a megállóból épp kiállófélben van a 7-es busz, amikor egy kis takonypóc kölök kihajol az ablakon és elkajabálja magát: "De szép a zoknid! Hol vetted, a piacon?" Hogy ez mekkora humor volt! Mert ha még azt mondom, hogy vicceset szól be, amin tényleg lehet is röhögni, hát üsse kő, és in vihogok néha a többi lúzeren. De hogy egy ilyen gagyi poénnal akarja magát nagyfiúnak érezni a méggagyibb haverjai előtt, hát az kissé lesajnálandó dolog. Ja és persze csak azután volt a puja nagyfiú, hogy becsukódott a buszajtó...

Uff

nyolcas

Asszem többet nem csinálok olyat, hogy a fűtetlen nyaralóba kimegyek eltölteni 2 éjszakát úgy, hogy kint még az eső is esik. Nem poén. Az sem, hogy 4 takaróból csak 1 (persze, hogy a legvékonyabb) maradt meg csak rajtam az éjszaka folyamán, mert az összes többit asszonypajtás nagy ügyesen lerángatta rólam alvás közben. Meg minekután sikeredett egy villanyradiátort öszzekukázni vhonnan, a konnektor, amibe este beledugtam, kb hajnali 3 és 4 óra között felmondta a szolgálatot és kiszakadt a falból. Aú. Aztán amikor már jégkockára fagytak a heréim és márványosra az ajkaim, felébredtem, mert az istennek sem tudtam rájönni, hogy mért van ilyen zergeb*szó hideg. Kómásan, zakkantan és kissé kétségbeesetten nyomogattam a billenőgombot a radiátoron, hogy felgyulladjon a megváltást jelző narancsszínbe hajló sárga kis led a fűtőtest oldalán, de a Gondviselés azon az éjszakán a hátát mutatta nekem és én hajnali 7ig feküdtem egy didergő húsmasszaként a jó melegen bebugyolált és gondtalanul szunyáló kedvesem mellett. Ha nem reszkettem volna annyira, sztem még tovább is úgymaradtam volna, mert valószínűleg 7kor is csak azért ébredt fel a kedvesem, mert nem tudta elképzelni, hogy miért rázkódik ilyen éktelenül az egész ágy. Aztán amikor rámborította a 3, vastag, előmelegített takarót, értettem csak meg, hogy az emberek mért szoktak olykor hálaimát rebegni különböző isteneiknek. Mi ebből a tanulság? Hát nem tudom. Ha valaki rájön, szóljon.

Ámen.