hetes

Szeretjük, amikor az amúgyis elcseszettül forgalmas körúton a barmadék taxispöcs beáll a buszmegállóba strichelni, hogyne, nem baj, hogy nem jár a villamos, nem baj, állja csak el az útját a busznak, semmi gond, és (kihagy6atlan) amikor rászól a buszsofőr, hogy álljon ki a megállóból, szóljon vissza igazi ordenáré, magyar stílusban. És ha ez még nem lenne elég, akkor álljon a taxis mellett egy szerencsétlen balfácán, akinek nincs jobb dolga annál, hogy miután ez a kedves "párbeszéd" lezajlott két emberünk között, elkezdje csesztetni a taxist, hogy "Mért, te nem vagy köcsög?"

Szeretem ezt a várost.

Nyuff

hatos

Nemtom hogy lehet valaki ilyen szinten anti-konyhatündér-fazékanalfabéta, mint én. Sztem képtelenség egy elkészített kelkáposztafőzeléket felmelegítés céljából 5 perc alatt odaégetni, de nekem sikerült. Nemtom mi van velem, de az tuti, hogy a hülyeség-érdemrend legmagasabb szintjét érdemeltem ki... Pour-le-marhaság.

pUff

ötös

Ez a linket mindenkinek ajánlom, hogy ne nézze meg:

http://www.qrime.com

Hogy mi mindenre képes az unalom...

Uff..

négyes

http://vampirefreaks.com/u/jesus_patea_culos
Ez... ez... ez... no comment... Mért vannak ilyenek? Mért?

hármas

Plus. Itt mindig történik valami. Ma megyek, állok, soppingolok, fogyasztok, cigányasszony begrasszál, meglátja az ásványvizeket felpakolva egymásra, meg a szekust ott lófrálva, és már megy is a kérdés: -Há mennyi az ásványvíz? (A tábla kb 30 centire volt az okoska fejétől.) Mondja a szekus az árát, erre a nő: -Mindeggyik ugyanannyi? -Nem, csak amire annyi van ráírva. (Sötétparaszt...) -És ez narancs ízű? (Itt már kezdtem én is furcsán nézni a nőre.) Nem, ez ásványvíz, annak nincs íze, csak ha rá vín írva, hogy ízesített. 2 perc múlva a kenyerespolcnál a nő ott áll vmi hasonlóforma ózonlyukkárosult társával és nézi a kenyereket, majd megfogja az egyiket: -Há ez nem szeletelt? Mire a társnőja: -Há nem. -Nem? Hogy lehetnek emberek ENNYIRE suták? Ezek direkt gyúrnak arra, hogy minél hülyébbek legyenek? Ha ott van az a nyamvadt francos kenyér a kezében, akkor mért kérdezi meg, hogy az szeletelt-e? (Hozzá sem kell tegyem persze, hogy a szeletelt kenyér a mellette lévő polcon volt...) Így már egy percig sem csodálkozom, hogy egyes biztonsági őrök és eladók mért idegbetegek és viselkednek mindenkivel úgy, mintha agylágyulásos bölcsisek lennének...

Uff

kettes

Az milyen már, hogy vagy a nőddel a szobádban és mindketten attól paráztok be, hogy a táska fedele lassan csúszott lefelé és furcsa, egérmotoszkálás-szerű hangot adott ki? Ilyez waze... még most is csak pislogok, pedig már 1 napja volt.

Na Uff!

egyes

Nemtok most nagyhirtelen mit ideírni, így hát azt az örökérvényű mondást írom ide, amit még általános iskolás koromban olvastam egy padba vésve (a legvelősebb bölcsességek mindig a padból jönnek) holmi uncsi technika-, vagy angolórán:
"Itt a tavasz, itt az AIDS, használj kotont, tovább élsz!"

Uff, én beszéltem