when the levee breaks

negyvenegyes

2009-03-19T23:27:00.002+01:00

Ma volt az utálat napja. Reggel suliba menvén a buszon mellettem veszekedett egy pár, vagy 10 percig, olyan jó alázósan. Aztán a Keletinél egy ipse nem értette, hogy a piros "Vészjelző" feliratú gomb, az vészjelzésre jó. A sofőr (tegyük hozzá, nem éppen kedves sítlusban) kétszer is szólt, hogy a piros gombot ne nyomkodják hiába, mire az ipse, aki megnyomta, nemhogy elkussolt volna, még valami olyasmit is kiabált, hogy "Blabla gurghhlllbrrp, KÖCSÖG!" és ezzel le is volt rendezve a dolog. Hazafelé egy máminak átadtam a helyemet, aki mézesmázosan megköszönte, majd 10 perc múlva úgy küldött el egy tini csajszit a francba, hogy én csak lestem. Érdekes megfigyelni az átlagember reagálását a legkisebb inzultusra is. Tisztára idegbeteg itt mindenki ebben a városban. Kötelezően évente egyszer, 1 teljes hétre elküldenék mindenkit szabadságra a városból, hogy úgy istenigazán pihenje ki magát és ne a mellette állón verje le az aznapi stresszadagját. Néha az az érzésem, hogy puskaporos hordón ülünk és éppen egy cigire akarunk rágyújtani, az öngyújtót keresve. Csak idő kérdése, hogy itt valami masszív pofozkodásba kezdjenek a népek, több okból kifolyólag is.
Más: tessék zeitgeist-ot nézni! Itt, e: http://video.google.com/videosearch?q=zeitgeist&emb=0&aq=f#

lUff

40és?

2009-03-03T21:13:00.000+01:00

Jackie "Neo" Chan bekaphatja:
http://zskategoria.blog.hu/2009/02/26/superstar_rajni_legyakja_a_kapas_parasztokat

hUff

39S

2009-02-21T14:41:00.002+01:00

Tegnap utaztam a 160-as buszon, mögöttem néhány suhancprosztó lazacsávó osztotta az észt egymásnak. Már épp szörnyülködni kezdtem volna, amikor a buszvezető bemondta a következő megállót: Selmeci utca. Mire az egyik barom mögöttem megszólal "A Selmeci cucca?" Hát megmondom, eléggé röhöghetnékem támadt a hülyéjén...

Uff

harminc8ass

2008-09-04T16:26:00.003+02:00

Tegnap nagy hepajt csaptam, burzsujjá válásom okán, ugyanis hétfőn kaptam egy vastag borítékot a munkahelyemen (nem, nem a lábtörlő volt benne feldarabolva) és szerdán úgy döntöttem, hogy egy kis luxust megengedek magamnak, és megveszem kedvenc játékaimat, amellyekkel már régóta játszom. Gyorsan be is vásároltam, Blizzard bácsit (vagy nénit? ki tudja...) gazdagítottam azzal, hogy személyes kedvenc RTS-emet, a StarCraftot, a Dio2-t és a War3-at is beszereztem. Már szinte fillérekért vesztegetik őket, gondoltam ideje véget vetni a kalózkodásnak, szerezzük be jogtisztán, ha már ennyire tetszenek. Vettem néhány DVD filmet is, azokat is koszos fillérekért, úgy látszik valaki nagyon ráállt arra, hogy lenyomja az eredeti korongok árát, nem kis örömömre. Nemtom, hogy vajon a kalózkodás visszaszorítására-e, vagy csak becses személyem jobbkedvre-derítése miatt agyalták ki ezt az "óccsoskodást" de nekem nagyon bejön. Vagy jön be vmilyen új adathordozó...
Megaztán a mai napon sikerült bejelentkezzek az óráimra is a ZELTÉN, néha jó, hogy így hívnak, ahogy, ugyanis a tanszékvezető fiát és férjét is így hívják, asszem több kommentár nem kell ahhoz, hogy vajon sikerült-e elintézzem az intéznivalómat, vagy sem. :)

Na mUffot belétek!

harminchetes asszem

2008-05-15T23:52:00.003+02:00

Surf Nazis Must Die!
http://www.youtube.com/watch?v=dDQOpsm7ey4

Erről a Bloodhound Gand "You Must Die, I Alone Am Best" c. nótája ugrott be. Ha ez a film vkinek megvan, ne habozzon megosztani vélem!

ufffff

hárminchátós

2008-03-17T19:46:00.002+01:00

Tessék "István, a király"-t hallgani, nagyon nagy jóság! Én is azt teszem immáron kb 2-3 hete folyamatosan, és egyre jobban tetszik. Tud ez a hülye magyar nép, ha összefog, és összekaparja magát, csak az a baj, hogy "nem boldog a magyar, ha nem szaros a szája" ahogy Hofi mondta volt, így nem is fogunk semeddig eljutni, mert amíg mások egyet előre lépnek, mi kettőt is ugrunk visszafelé. Milyen érdekes az is, hogy külföldön is, az emigrációban sem tudunk kialakítani egy egységes identitást, de itthon megy a cigányozás, a románozás, meg a zsidózás? És mi mit tettünk le az asztalra, amiért a többiek nem szólhatnának le? Senki sem különb a másiknál, még ha folyamatosan azt bizonygatja, hogy "márpedig nekem igazam van". Na most aki megérti a logikai átkötéseket, annak jár egy elszopogatott nyalóka.

Uff

harmincötös

2007-11-07T14:17:00.000+01:00

http://xkcd.com/

Kötelező darab!

harmincnégyes

2007-10-09T13:09:00.000+02:00

A Nagy Világégés

Hangzatos, mi? Pláne, amikor arra ébredsz, hogy a kettővel arrébb lévő lakás ég, kiküldenek a tiédből, meg segítség után kiabáló emberek lógnak az ablakból. Rázós reggel volt, annyi szent. Állítólag az ukrán bérlő ősrégi dumadoboza bemondta az unalmast egy kellemes kis robbanás keretében. Most képzeld el, hogy egy kretén barom az alattad lévő kégliben mindenféle szar meg régi cuccot tárol és mivel akkora barom, hogy erre nem jön rá, kiég a te pecód is. Ugyanis a felettük lévő, felújított lakás is hamuvá égett. Kb. 10 tűzoltóautó jelent meg 10 percen belül, és olyan profizmussal oltották el a tüzet, hogy szinte öröm volt nézni. És ez a redvás kormány meg nem fizet nekik túlóradíjat, meg vizitdíjat kérnek tőlük a kórházban. Gondolom ha vmi fejes háza gyullad ki, akkor már egyből elgondolkozik a dolgon, hogy olyan emberek mentik meg őt, akikre nagy ívben szarik... de lehet, hogy mégsem.

Naugye!

harminchármas - A Tróger-almanach; Egyedik bejegyzés

2007-10-08T17:31:00.001+02:00

Nos az úgy volt, hogy ha megláttunk egy sehonnai bitang embert, amint részegen/ízléstelenül felöltözve/támolyogva/egyéb érdekes módon haladt az utcán, egyből szóltunk egymásnak Gabesz haverommal, sms formájában, minél érzékletesebben leírva az adott egyént. Íme egypár gyöngyszem: (nem gondolom, hogy kommentelni kéne a leírtakat...)

Énke:

1) Nyugatinál következő kinézetű forma: félrecsapott, mocskosfehér "bézbólsapi", igénytelen farmermellény, buggyos, szakadt gatya, redvás strandpapucs, amiból kilógott a tag lába előre és hátra is, és kegyetlenül csoszogott. Arckifejezés: a ránézés évekkel veti vissza a feljődést.

2) A tepsifogó kesztyűvel motorozó tagról Dani kartárs már felvilágosított, hogy az nem is az, hanem valami hótgagyi kézvédő, lehet visszakeresni a kommentek között.

3) Grószmutteréktől gyüttem eccer hazafelé, és a 147-es busz megállójával szemben van egy kricsmi, ahol mindig a környék krémje gyűlik össze, egy kis kultúráltan pallérozott, magyar-prosztós diskurára. Egy alkalommal azonban a hangulat felfokozottságának okán kegyetlen gajdolás szűrődött ki eme nemes intézmény falai közül, a már megszokott mindennapos és érthetetlen gagyogás helyett. Sokáig álltam ott, és ha a szám egyik taktusánál nem hallom Pataki Ati zengő orgánumát kiszűrödni a falak közül (valszeg túl magas akkordokat csiszolt ki érctorkából), soha nem jövök rá a karaokezó prolik macskazenéjéből, hogy éppen Eddát énekelnek, teli torokból. Hát a bagzó kandúr párosodás közben, benzinnel lelocsolva, meggyújtva, kilapítva és egy igen szálkás botra feltekerve és rádörzsölve sem tudna olyan rettenetesen disszonáns hangon kornyikálni, mint ezek a díszpintyek. Sírtam.

4) Világnagy csövi: Blahán, a megállóban zsibvásárt rögtönző tróger, nem találjátok ki mit árult: használt tornacsukákat, egy ócska, viseletes kufferből. Képzelhetitek a keresletet. Tolongtak.

5) Trógerek istencsászára: asszonypajtással utaztunk a villanyóson (ah, those were the times... sigh...), és a Kolosy téri megállóban látok egy tagot, aki Fedél nélkült árult és egy CSÓKA ült a vállán! Bizony! Én sem hittem előszörre, hogy én most tényleg jól látok, így hát még párszázszor megnéztem, és tényleg így volt. Pusztaburgerrr!

6) Az örök klasszikus, a magában beszélő luvnya: lila-fehér csíkos, mocskos egyberuhás, iszákos trógerkurva hangosan ecseteli a Blahán a rendőrségi afférját és persze senki nem figyel rá. Én nemtom, de ezeket a Napba katapultálnám, statáriálisan.

7) Nagy, nyári meleg, termékeny időszak: 96-os busz, ájuldozó utasok, a sofőr meg beszól a hangosba, hogy "Aki nem bírja tovább, annak tudok adni hideg vizet, van itt nálam a fülkében." Mondom magamban, hogy milyen irgalmas egy szamaritánus ez, ejha. Erre a másik széksorból egy eddig észrevétlen tróger elkajabálja magát, kegyetlenül borízű hangon: "Inkább hideg sört adnál, bazeg!." Aúú!

8) Azért ne hagyjuk ki a szendvedő kisebbséget se: 2 derék ózonlyukkárosult állampolgártársunk a Flórián téren, a parkban lévő padba beakasztották egy lopott közlekedési tábla póznáját, és ott aprították fel, de a világon a legtermészetesebb arckifejezéssel. Hát persze, köztulajdon, jó az értelmezés! Magyar valóság.

9) Egyszer, egy gödi nyaralás után visszatértem derék fővárosunkba, a trógerek eme kifogyhatatlan tárházába, és persze a visszaérkezés utáni első pillanatokban sem okozott csalódást ez a remek város, kapásból ráduplázott: egyikőjükon egy vadítórózsaszín frottír-fürdőköntös volt, kis fehér virágokkal telepettyezve, persze utcai ruhára rávéve, fején katonaposztó sapi, arca merő húsmassza. Másik embertárs meg becsukott szemmel támolygott, valószerűtlenül kanyargós útvonalat követve. Csodálkoztam, hogy nem esik a villamos alá, dehát a jóisten a mocsárrészégeket védi a legjobban.

10) 1-es villanyós: ülök, velem szemben egy nemevilági méretű hassal rendelkező tróger ült, pólóján a következő, kötelezően banális és semmitmondó felirat: "Best moment - let the good times roll". Az öklére meg a következő volt rátetoválva: ÜSS. Eredeti, céltudatos, lényegretörő.

11) Trógerfejedelem: Hungária-Thököly kereszteződés, villanyósmegálló. Atomrészeg, stoppolja a villamost, közben hangosan káromkodik, a botjával ütlegeli a plexi reklámtáblát, majd miután felszenvedte magát a villamosra, elkezdett kötekedni az utasokkal. Súlyos példány volt...

12) Ma jövök haza 73-assal: leül mellém egy fószer, elővesz egy befőttesüveget, kinyitja, majd óriásit belekortyol. Mikor leolvastam a címkét, és megéreztem a szagot, elhűltem. Csemegeuborka.

Most így hirtelen ennyi, majd írom még Gabeszét is, de mostmár elegem van.

Uff!

harminckettes

2007-10-06T01:01:00.000+02:00

Nyrompf!

És igennnn!! Múltkori csúfos és orbitális buktám után íme elérkezett az igazság pillanata, melyben magamévá tehettem igaz jussomat, egy "megfelelt" rutin vizsga alakjában. Jó, hogy mondjuk 200 kiló plussz volt a wagon r-ben, szenvedtem is rendesen. De ennek így kellett lennie, menetelésem a jogosítvánnyal rendelkezők tábora felé immár megállíthatatlan. Pláne, hogy még a félkegyelmű, lágyagyú, gyógyegér öcsémnek is sikerült összekukáznia magának egy jogsit, miután az eü-n (bruhaha) is megbukott. Ha egy ilyen ön- és közveszélyes, klinikailag menthetetlen esetet is átengednek, akkor nehogy már szerény félisteni személyem legyen a kivétel.
Más. Végre egy jó hét az eltén! Nem is btk-s óra volt, de nem ám! Azért jó, hogy a ppk-n is hirdetnek meg órákat, hová is lennék én nélkülük... Lényeg az, hogy van még remény, a jövő tanárgenerációi és diákjai számára is!
Aztán meg nehezen telik ez a 3 hónap, van még hátra 3x ennyi. Néha jó lenne egy időgép, vagy vmi hasonló, amibe beszabadulván, őrült irányítókarrángatásba kezdenék, mert mért ne. Tán még ki is köthetnék a véletlen szeszélye folytán úgy december 2. végében. Jó lenne már.
Na én alszom el húzni. Vagyis el én húzni alszom. Akarom mondani húzni én... áhh, hagyjuk a fenébe!

Uff

harmincegyes

2007-09-16T19:24:00.000+02:00

Ajjaj, nagy a baj, elrepült az asszony Belfastba, és december 15-ig színét is alig fogom látni. Nem poén, egyáltalán nem. Reggel 3.30-kor kellett kelni, kemény 4 órai alvás után. Hozzánk képest Romero "Holtak hajnala" egy kutyagumi volt. Viszont poén volt a várost észak-budáról dél-pestig átszelni, hajnali 5-kor, 120-szal. Fél óra alatt értünk a Flóriánról Ferihegyre. Még egy mentő is ment előttünk, mondtam apósjelöltemnek, hogy szerintem soroljon be mögé, akkor mindenhol átmehetünk. Szép volt a hajnali napfelkelte is, de búcsúzkodni kegyetlenül utálok. Még nem tudom, hogy fogok rosszabb esetben 3 hónapot kibírni kedvesem nélkül, de remélem csak megleszek valahogy. Te gaz Erasmus, jól kitoltál velem...

Áhh...

hármincás

2007-08-18T01:59:00.000+02:00

Ögödej!

Megtelt a szemeteskuka, ki kell ürítsem. A mai este feltétlenül leverte nálam a lécet a bp-i élettel kapcsolatban. Tervbe vettük ugyanis Gabesz barátommal (erről az állatról még később egy picit) hogy elmegyünk holmi feltörekvő ifjú titán tehetségek (?) estjére a Tűzraktérbe, mert vmi spanja reszel az egyik bandában, és fúdejólesznekünk. Ezzel eddig nincs is sok gond. Megyünk, odafelé még beülütnk egy sörözöbe gyorsan, hogy mégse porzó torokkal érkezzünk meg a tett helyére (először rossz irányba indultunk el, de sebaj). Majd elindultunk mosmár a helyes irányba, egy jó este reményében. Hát nem jött be. Előszöris a csocsózás sem úgy sült el egészen, ahogy mi azt reméltük, mert majdnem mindenki lealázott minket. Majd kicsengettük a kőkemény 300.- Ft-os belépőt azért, hogy egy fülledt, dohos, seggsötét helyre lemehessünk, holmi szedett-vedett bandákat megsasolni. Járkáltunk fel-alá, s Gabesz végül már annyira unatkozott, hogy elkezdte a gipszkarton falat könyökkel betörni, meg a maltert lefejteni a szemközni házfalról. Én itt már sírtam a röhögéstől. Aztán irány a légópince, odabenn folytatódó őrülettel. Gabesz a hangos metálzenére felszabadultan táncolni kezdett, teljesen önkifejezően. Itt a Trullio-féle basszgitárreszelés, a Tiesto-féle dj-szkreccsölés és a Náncsi néni-féle felmosófarángatás is helyet kapott, mind egy harmonikus performansz-kompozícióba építve. Végem volt. Aztán amikor elkezdett az a banda játszani, akik miatt tulajdonképpen odamentünk, Gabesz felpattant a legendás "Unom!" harci kiáltásával és elhagyta a pincét. Nem komplett. Fel-felbukkanó csokiéhségét csillapítandó egy közeli bót vagy benzinkút keresésébe kezdtünk. Mondanom sem kell, hogy az egyetlen kút ami volt, nem volt nyitva!! Ez Bp! Aztán az Üllőiről átgyalogoltunk a Rákóczi térre, útba ejtve egy éjjel-nappalit. Le akartunk ülni, hogy megigyuk a szerzett sört, meg beburkoljuk a csokit. Tér persze sehol, csak egy nagy luk, "4-es Metró" felirattal. Anyádat. Séta a Blaha felé. Boáá. Ott eldöntöttük, hogy ezt az estét semmi nem menti meg a totális csődtől, menjünk inkább haza. Persze a 0.09-kor induló 973-as 0.08-kor sehol sem volt. Közben a szokásos tirpákoskodás, tarhálás, egymás idegeire menés ment a téren. Mellettünk állt egy 13-15 éves formájú egyedekből álló 3-4 fős csoport, akikhez odament egy teljesen hangyás gyógyegér, és elkezdte mondani: "Itt a nyár, mi? Itt a nyár? Itt van a nyár? Itt a nyár? Megérkezett a nyár? Itt a nyár?" A srácok kővé váltan meredtek rá (mi nemkülönben) mire végül átslattyogott az úttesten (imádkoztunk az isteni kamionért, de nem jött sajna). Megjött Gabesz busza, könnyes búcsú, majd elválás. Persze a 973-asom semmi jelét nem mutatta a megérkezésnek, gondoltam kimaradt egy járat, sebaj. 40-kor befut a busz, elindulunk, majd 10 méter megtétele után belénkszalad oldalról egy taxis. Hogyaza magasságos... Buszról le, vissza a Vas utcáig (ne várj buszt a Blahán, csak ha nem tudsz visszagyalogloni 1 megállót. Alapszabály) várakozás a következő buszra. Gondolkoztam egy taxin, de persze a Bankomat nem működött. Amikor megjött a következő busz, felszállt a másik holdkóros hatökör, aki szalmakalpagot, szemüveget és egy piros bohócorrot (sic!) viselt, és táncolt a gyerekkocsis állórészen. Mondom ilyen nincs, ennyi barom hogy a francban fér meg egy estében, nem zavarják meg egymást? A Blahán volt még egy tag, aki a diákszigetet kereste, de sajna hozzám nem jött oda, szívesen elirányítottam volna Csepel vagy Abádszalók irányába.
Végre itthon. Maradtam volna inkább asszonypajtással Gödön. A mostani ugyanis egy abszolút félresikerült hét volt. A vezetésen kívül semmi jó nem történt velem, csak kavargatom az állóvizet. Múlt héten legalább volt nyaralás, meg kecskeméti rep(ülő)nap. Itt is alkotott Gabesz, mert amikor hazafelé tartott kis társaságunk, elkezdett esni az eső, mire Gabesz felnézett, s rezignáltan megjegyezte "Süllyedünk, bazmeg!" Az egész napos hülyeségparádé és röhögéskúrára ez a mondtat tette fel a koronát asszem, s valszeg Dani barátom is egyetért ebben. Meg vasárnap volt Simpson-család mozifilm nézés, ahol is nagyon jól éreztük magunkat Pókmalac (vagy Henry Pottyer, ahogy tetszik), Alaszka, a Búra és Schwarzenegger elnök társaságában. Akik esetleg nem értenék könnyed és harmatos utalásaimat, azok sürgősen fáradjanak el a moziba megnézni a filmet, mert egy kötelező darab, egy "must have" feszített a vásznon 88 feledhetetlen percen át. Volt L'ecsó is másnap, de az fele ilyen jóra sikeredett csak.
Na jó, "vörös nyakkendő" vagyok (ti(e)-red, érted!!!). Megyek alvadni.

Én vagyok Lugash!
Uff

U.I.: Legjobb: Flórián tér, este 11 óra. Elsuhan az uccsó 1-es villanyós az orrom előtt. Gondoltam addig, amíg várok, megnézem mikor indul az első 901-es. Keresem a megállót, tábla persze sehol. Mikor feladtam, és visszaindultam a vilihez, egy bazi zúgás kíséretében megjelent az uccsó 1-es, a gyalogos lámpa pirosra váltott, megjelent a semmiből vagy 6-8 autós, kellemesen lassan és elosztva az úttesten, hogy még véletlenül se tudjak átszaladni a villamosért. Természeresen még a zöld jelzés a lámpán is segítette a vilit a könnyed tovasuhanásban. Szinte sírtam, mint egy gyerek. Majd jött még egy 1-es, de az csak a domusig vitt. Na üsse kavics, elmentem odáig, majd aluljárón át kellemesen hosszú séta után átcaplattam a 901-es megállójába. Azonban a remiz felé tartó villamosból még kiszólt a sofőr, hogy jön még egy, ami elvisz a thököly-ig. "Jaj de szupi" gondoltam, és szaladtam vissza, nehogy lekéssem ezt is, közben a "ha átvertél öreg, meghalsz" című örökzöld csűrdöngölős nóta járt a fejemben. Jött a vili, felültem rá, majd láttam, ahogy teljes sebességgel elhúz mellettem a 901-es. D'oh! Dzsihá, meg ilyenek. Homéros bekattanás. Majd amikor végül elértem a thököly-t, a pirosban álló villamosról láttam a keresztben átmenő 73-ast. A többit ki lehet találni a menetrendek összehasonlításábal. Késő volt, amire hazaértem...

huszonkilences

2007-07-02T20:35:00.000+02:00

Hát megtörtént a csoda, de most nem a skoda indult be, hanem átmentem az elméleti kresz-vizsgán. Igaz, hogy 10 hibapontszámmal, ami éppenhogycsak nem bukás, de akkor is megvan! Jöhet az eü, meg a többi marhaság, felkészültem! :) Csak a forgalmi lesz necces, a sok tirpák pesti sofőrrel, akiknek a leghalványabb elképzelésük és szándékuk nincs a helyes közlekedést illetőleg. Amikor a tankönyvben olvastam azokat a részeket, ahol a másik vezető nem zavarása, illetve a gyalogosok és mindenki más emberszámba vétele volt ecsetelve, mindig elmorzsoltam egy könnycseppet a szemem sarkában, mert eszembe jutott az ész nélkül hajtó, kurvaanyázó és szabálytalankodó magyar sofőr, aki az együttműködés leghalványabb szikráját sem hajlandó mutatni. Veszek egy rohadt tankot és azon tanulok meg vezetni, esküszöm. Semmi mást nem tisztel a hülye állat magyar, csak a nagy batár járműveket, esetenként még azt sem, mert pont ma láttam, hogy a kis "pözsós" barom a kamion elé vágott és még neki állt feljebb. Itt élünk, tanulj meg vezetni, faszikám! Szép napot!

Uff!

huszonnyolcas

2007-06-17T03:15:00.000+02:00

Bár alig látok, meg az írás is nehezen meg, azért ezt még muszáj leírjam. Ma volt a CICIFESZT éjszakája. Cicik mindenhol, akármerre is néztem. Most a buszon hazafelé jövet meg sem kellett erőltessem magamat, hogy kapásból 3 pár mellet nézhessek. Én nem értem ezt a kormányt, komolyan. Hoznak mindenféle törvényeket, de a dekoltázst azt nem hajlandóak megrendszabályozni. :) Pedig lássuk be, hogy személyes biztonságunk is függ attól, hogy milyen mélyen látunk be egy dúskeblű hölgy ruhájába. Mondjuk vezetek egy autót, aztán az úttest mellett a járdán kiszúrok egy jólfelszerelt pipit. Hát naná, hogy összetöröm az autót, csakhogy 5 mp-cel tovább nézhessem. Na jó, csak vicceltem, addig jó nekünk, amíg sok a fedetlen kebel, mert van mit stírölni! ;)
Mellre fel!

huszonhetes

2007-06-10T16:55:00.000+02:00

1921.03.18.-2007.06.06.
Molnár Pál Zsigmond, a nagyapám.
Nyugodjék békében.

http://www.gravure.hu/index2.html

huszonhatos

2007-06-04T12:08:00.000+02:00

Elfelejtettem, hogy mit akartam írni...

negyedszázados

2007-04-02T16:31:00.000+02:00

Ez a kibaszott panelprogram kurvára kiborító. Kb. egy hete fúrják a külső szigetelést a velünk szemben lévő 10 emeletes vasbeton szörnyetegre, napi 8-9 órában, heti 6 (!) napban. Kicsit kezdek kiborulni. Mert OK, hogy napközben dolgoznak, meg hogy 7köznap reggel 8-tól indul a "drill" láz. De hogy SZOMBATON bazmeg, akkor is 8kor már fúr a geci melós, az már kicsit idegesítő. Nemhogy aludni, de dolgozni sem lehet ezek mellett. Amikor ideköltözött a köcsög földszinti tirpák, az is egy hónapig, MINDEN áldott reggel fúrt. Mi a patkós szent szar van mindenkivel? Aki napi 2-3 óránál többet fúr, annak az agyvelejét fúrnám ki én egy kibaszott ütvefúróval, hiltivel, bánomisén. És az ember hiába hangosítja fel a zenét, akkor is hallatszik az ütemes "rrrrrrrrr". Mint egy kurva sorminta. Mondasz vmit, rrrr, fingasz egyet, rrrr, este lefekszel, rrrr, reggel felébredsz, rrrr, mindig csak rrrrrrrrrrr. Már álmomban is fúrni fogok. Fognám a csávók faszát, ráhúznám egy famarós fúróra és utána bekapcsolnám. Nesze baszki, most fúrjál. Kurva anyjukat basszák teherbe ezek a sötétparaszt nyüzügék. Fogok egy rühes stukkert, és leszedem az összeset, miközben a rohadt állványzaton lófrálnak fel-alá. Ez nem számít zajszennyezésnek? Mert az egy dolog, hogy este 10 és reggel 6 között van csendháborítás (ez is milyen "demokratikus" ebben az intervallumban is csak a nyugdíjasok alszanak) de az, hogy lehetetlenné teszik még egy normális gondolatmenet kialakulását is az állandó zúgásukkal, az már sztem nem elfogadható. Meg nem is szóltak, hogy itt ilyen buli lesz. Ha én zajongok, előtte szólok a szomszédnak, hogy ne parázzon és legyen ideje kereket oldani. De ezek meg egyszer csak elkezdték rakni a hungarocellt, vagy miagecit és fúrtak és fúrtak és megint csak fúrtak. Legalább megmondták volna, hogy mettől meddig lesz az egész hepaj és hogy szombaton is gecizni fognak. Rohadjatok meg ti komcsi gecik, na!

Boáá!

huszonnégyes

2007-03-10T18:39:00.000+01:00

Nyeövizsuá!
Először is, egy kötelező darab:
http://napirajz.hu/archives/2005/05/
Eszetlen ronggyáröhögés, végbélrobbanásig.

Mostanában sajnosság nem történik semmi felkavaró (hejj, de bulvárlapos tetszik lenni) élem mindennapi életemet, sajna nem keveredek indijánadzsónszos kalandokba, ejj. Talán annyi említésre méltó van, hogy asszonypajtásomét elköltöztek, és kb a fél lakást a hátamot cipeltem át. "Jófejek" voltak a költöztetők, 2 szempontból is: előszöris nem voltak hajlandóak dobozokat cipelni. Hallatlan pimaszság. Ők csak a bútorokat viszik el. Édi, ugye? Másodszor, elvállalták a dolgot 40 rugóér, majd később közölték, hogy ez mégsem annyi lesz (persze addigra a kamionjuk 2/3-a meg lett pakolva, a visszaút innen bajos lett volna), úh. ők most még kérnek kérges markukba bele, de merészen, 20 rongyot. Csak úgy. Édesek, komolyan.
Az új lakásról meg szót se. Az egész egy cigánymunka (nem én mondtam így, egyik egri rokon használta ezt a jelzőt, találón), repednek a falak, rosszak az ajtók, a festés tré, a gipszkarton ferde (hű, de még mennyire), egyszóval egy nagy vendégoldal szar az egész, egy komolyabb hátbavágás többet ér nála. De nincs mit tenni, új lakónak át kell adni a régi kéglit, úh. spurizni kellett. Aztán jövőhéten beszédet tartok egyik órámon, vicces lesz. Nem tanulunk retorikát, nem készített fel senki ilyesmire, ezek után nemhogy nekem kell beszédet mondjak, meg is kell írjam és be kell seggeljem. Minimum 7-8 percet kell papolni, de gőzöm sincs, hogy miről. Fasza lesz.
Viszont pénteken volt egy jó órám, ahol tartottam egy faca kis "warmer"-t (ez egy bevezető gyakorlat angol órákon, a "jég megtörésére" szokják használni) és mindenkinek nagyon tetszett.
Aztán meg túl vagyok 3 Merle-köteten, most éppen Szolzsenyicint bújom (nem úgy, hülye!). Érdekes a két író stílusbeli különbsége, de ezt most nem részletezem, mert csak. Eleget pötyögtem, elzárom a csapot és megyek beretválkozni, szúr már a 3 hetes szakáll.

Öejjuff!

huszonhármas

2007-01-26T20:15:00.000+01:00

Nyugati. Just can't get enough. Love it. Leszállok Kedvessel a 4-6-osról, várom, hogy takarodjon a tömeg az útból, mert helyet azt nem hagynak arra, hogy elmenjek. Megyünk a zebra felé, ahol egy koszos, rózsaszínű ballonkabátban egy agyalágyult gyógyegér némber ide-oda rohangál és úgy kémlel körbe, mint a Bőrharisnya a nagy amcsi prérin, kezét a szeme fölé téve. Ide szalad, kukkol, oda szalad, ott is kukkol. Aszittem, hogy kandikamera. Aztán villanyós elhúz, és csak annyit hallok, hogy egy fószer artikulálatlan hangon vonyít, mint a bagzó macska, hogy "Rendősség, rendősség, RENDŐŐŐSSÉÉÉG!" Hátranézek, majd látom, hogy két még barmadékabb proli öklözi egymást a megállóban, majd a hirig nagy hevében a villamossínekre esnek. Még jó (?) hogy csak a másik oldalt jött a villamos. Mondtam magamban, hogy az egy dolog, hogy segítek a szerencsétlen embereken, de ezekkel már a H5N1 se tudna mit kezdeni. Ott kéne atomot robbantani, bazmeg...

kUFFer

zweiundzwanzig

2007-01-07T21:45:00.000+01:00

Böff!
Király utca, 4-6 vili megálló. Állok. Várom asszonypajtást. Előttem két "tini". Vili beáll. Ajtó nyílik, kiömlik a szennyes, nagy csürhe hízótahó. Csordában gizda a keménycsávó. Félig bebaszottak. Teljesen ostobák. Utolsó két tuskó is leszáll, majd az egyik gondolkodás nélkül ARCON KÖPI az előttem álló fiatal srácot és odébbáll. Állok. És csak nézek. No comment. Error 404-File Not Found. Kékhalál. De abszolút. Az ilyet gondolkodás nélkül ágyú elé vagy mozdony alá kötném. Ezt csak a halál teszi elfogadhatóbbá. Nem szoktam ilyesmit mondani, de ez a tiszta gonoszság megnyilvánulása volt, annak pedig pusztulnia kell. Pedig ez megússza és hány ilyen van és lesz még. Jájj...
Ezért utálok a városban járkálni. Hányhatnékom van.

Uff

huszonegyes

2006-12-30T15:08:00.000+01:00

Következő a szitu: állok a Jégbüfé előtt, fülemben szól a jóféle muzsika (gy.k.: Ayreon) és odajön hozzám egy feketekalapos, szakállas cigó. Látom, mozog a szája. Mondom, ajjaj, ez hozzám beszél. Kiveszem a füldugót, (máris fertőz a zaj) kérdem, mi van? Aszongya, BUÉK, nincs-e egy kis apróm. Benyúlok a zsebembe, kiveszek kemény 45 forintot, gálánsan belehintem bőrkeményedéses, redvás markába. Fószer áll, méregeti lenézően az aprót, majd megkérdi: nincs több? Bazeg, mondom magamban, egy "kis" arót kértél, nem? Mondom, hogy nincs. Biztos? Igen. Jóvan, köszönés nélkül lelép. Tahófasz. Ő balra el, én strázsálok tovább. 2 perc se tellik bele, a tag balról jön vissza, rámnéz, majd teátrális mozdulattal benyúl a belső zsebébe, a képembe nyomja a személyijét, rámnéz nagyon meggyőző tekintettel, hogy "bizony, nekem ilyen is van, bibibííí" és azzal a lendülettel vissza is rakja a kabátjába a kártyát, s jobbra elszelel. Mindez nem vett többet igénybe 4 másodpercnél. Én viszont 4 évet öregedtem ezalatt, mert ennyire hülye emberrel már jóideje nem találkoztam. És ugye hol itt a tanulság...

Uff!

húúszas

2006-12-28T17:08:00.000+01:00

Öejj! Hát végre vége ennek a nyavajás, nyiszlett, nyomorult karácsonynak! Istenem, a télben ez az egy dolog, amit utálok, ez a agyba-főbe passzírozott k*rva karácsony, ami átment ilyen "fogyassz-és-még-fogyassz" ünnepbe, a kapitalizmus élő önajnározó éves összeborulásába. Fujj! Nem hiszem el, hogy ünnep kell ahhoz, hogy összeüljek a családommal és a szeretteimmel. Ez übergáz. De végre itt a szilveszter, ami egy buli és a születésnapom, ami mégegy. Yeah!
Más. Töredelmesen be kell valljam, hogy megnéztem 2 csajfilmet és még szórakoztam is rajtuk. Én nemtom, hogy mi a bánat van velem, hogy hajlandó vagyok egyáltalán a közelébe menni bárminemű ilyetén hülyeségnek. Biztos má megin ez a lamúr dolog köpött a levesembe. Ejnye! Csúnya kibabrálás ez velem, de hát micsináljak... Egyre igazabbnak érzem azt a mondást, hogy "Lehet, hogy a nők a gyengébbik nem, de a férfiak a leggyengébb!" Háde most nem?

Uff!

egyhíjánhuszas

2006-12-18T12:25:00.000+01:00

A szórakozás akkor esik a legjobban, ha az ember munka helyett csinálja. Ez ugye nem csak rám igaz? Itt ez a vizsgaidőszak és nem áll rá se a seggem, se az agyam a tanulásra. 5.-es korom óta nem csinálok rendesen házit és nem is igen tanulok, mégis vígan (hja...) eljutottam odáig, hogy 1etemista vagyok. Azért néha én is érzek egy hangyányi szégyent...
Más. Múltkor állok a blahán (kedvenc helyeim egyike, "ott kéne atomot robbantani"), várom kedves asszonypajtást (aki mellesleg a nyugatitól nem ér el odáig annyi idő alatt, amíg én a XV. kerből meg igen, de mind1...:)) és odajön hozzám egy rigolyás vénember. Aszondja nekem, hogy "nem akarom megsérteni, de mondhatok valamit?" Persze, felelem én naívan. "Te olyan nőies vagy!" Mondom MIVAN?? "Hát hogy nekem eltűnt a barátnőm egy ideje és már minden mindegy. És te olyan nőiesnek néztél ki." Aszittem lendületből agyalapi mirigyen sarkalom. Egyből eszembe jutott az a vén szivar, aki a Family Guy-ban mindig ki akar kezdeni a Chris-szel. Ott röhögtem, itt csak hápogtam. Aztán amikor odábbállt a faszinger, akkor robbant ki belőlem a hahota. És azok a sóvár disznószemek... Kész voltam...

Uff!

tizennyócas

2006-09-30T12:51:00.000+02:00

3-ból 2 már megvan. Már csak tűzoltóautóban nem ültem. Mondjuk nem mintha annyira hiányzott volna az, hogy mentővel vigyenek a kórházba, de hát ha gáz van, nincs mese, menni kell. Csak azt sajnálom, hogy nem kapcsolták be a vijjogót/villogót. Úgy láccik mégse vagyok akkora VIP, mint képzeltem magamról. :P No de nem baj, legalább rájöttem, hogy a mentősök sörben fogadnak, hogy melyik kórházba kell vinni a beteget, meg hogy az ápolónő kiröhög, ha fáj a seggbe adott nyugtatólöket. Vicces ez az egészségügy. Monnyuk nem is lehet másképp kibírni a kedves kormányunk nyomását, mint állandó baromkodással. És ugye sírva vígad a magyar.
Más. Mi a falhozvert ferde fasz van ebben az országban?? Egy miniszterelnökről kiderül, hogy simlis és nem vonják felelősségre??? És még ő kezd el mindenkit basztatni?? Hát miféle világ ez? Egy haladó, nyugati (értsd: fejlett) gondolkodású országban ilyenkor leköszönnek a politikusok. De nem, M.O.-on még büszkék is arra, hogy mekkora gennyes hernyók. "Maradok!" mondta mindenki kedvenc fletója (a kis betű azért jár, mert Nemecsek nevét is kis betűvel írta a Gittegylet a titkári naplóba, becstelenség okán). Ezek a magyar vörösök a világ legpofátlanabbjai közé tartoznak. Még viszik is a pálmát. És a sok hülye nép meg tapsol hozzá. És támogatják. Meg kell zabálni őket, annyira primitívek. Ha holnap nem lesz számottevő különbség a népszavazás és az önkormányzati választások kimenetele között (mármint "jobb" irányba) akkor azt mondom, hogy a magyar nép megérdemli a hülye fasz kormányát, mert a nép is ugyanannyira ostoba. Akkor már biztos, hogy lelépek ebből a tetves, országnak csúfolt pocsolyából. Aki meg ittmarad és nem akarta, hogy így legyen, azt sajnálom. De aki akarja, hogy egy nyíltan is kamuzó kormány legyen ebben az országban, az meg dögöljön bele a saját bélsártengerébe. Ennyit tudok hozzáfűzni a jelenlegi magyar politikai helyzethez.

Uff...

tizenhetes

2006-08-28T19:12:00.000+02:00

Hát, hát jó régen sikerült utojjára errefelé tévelyedjek. Mennyi minden is történt ezalatt az idő alatt velem, hű. Nem is tudom, mivel kezdjem. Talán a nyárközépi zuhatag-fergeteg-vízszakadással, amikor a Körvasútsori autósátjárónál az éjszakai busz lépcsőmélységig merült a vízbe? Netán azt, ahogy a tirpák csávó a 4-es6-os villanyóson nyálbuborékokat eregetett? Azis jó volt, hejj! Simén visszakézből hánytam volna a csávót orcán ám, de igen, ha nem lettem volna nővel (hja, persze, mondaná ismét öcsikém) Vagy a legutóbbiakat soroljam? Amikor 20-án volt a tűzijáték, én meg képes voltam rá kimenni, a megrögzött tömegutáló fejemmel? (Mi mindent meg nem tesz az ember szerelemből...). Az volt ám a csudijó, amikor a porvihar után jött a szemét, meg a sár, majd amikor már szanaszéjjel tört az esernyő a kezemben, jött a vízfüggöny. Kb. 5-6 éve nem voltam tűzijátékon, erre meg pont egy ilyen elcseszettre kell kimenjek. Mostantól csakis távkapcsolós-tűzijáték lesz. De azért jó volt látni, hogy saját akarattal túl lehet élni egy ilyen természeti csapást is. Ha nem fut az ember az embercsordával, amelyik sikoltozott és elhagyta a saját csemetéit, akkor nincs semmi gond. Tiszta egy Világok Harca volt, ahogy a sok emberszarvasmarha összecsődülve ide-óda csapódott mi meg csak néztük őket. Ahogy Richard Burton is mondta "This was no disciplined march. It was a stampede, without and order, and without a goal..."
Ez jó is lesz zárómondatnak.

Uff!

U.I.: de azért megjegyzem, érdekes volt azis, amikor a troli, amivel mentem, hirtelen megállt, mert mert lekapcsolták a felsővezeték feszültséget. Meg amikor a részeg fószer fel akart szállni a 973-asra, a sofőr meg nem akarta, ezért rácsukta az ajtót a kezére. Heh...

tizenhatos

2006-07-31T13:44:00.000+02:00

Már meg is érte tegnap este bemenni a városba, mivel ismét volt alkalmam látni a söpredéket munka közben. Ülök a 73-ason, húzunk haza, előttem a 4-esben ül egy kölyök, aki tömi a fejét burgerkinges krumplival, tolja a szenyót, meg a cukros levet a fejébe mellé, mellette az 50-es anyuka, szembe vele apuka. Apuka a hajlott hátú, kopaszodó, sokat látott, vézna kis fószer (értsd: papucs), felesége gőgös, elhízott, beképzelt, aljas. "Kedvesen" rászól a férjére: "Húzd már fel a cipzárodat, te szerencsétlen!" Hát kábé kirázott a hideg a hanglejtéstől, meg ahogy végigmérte a lúzerkémet a nő. Megyünk, gyerek hízik, pasas mélázik, a nő hergeli magát, de leglább csendben. Fószer kérdezne vmit a nőtől (aki persze szigorúan elfordított fejjel és lebiggyesztett ajakkal ül, kifelé fordulba a 4-es ülésből), aki még annyira se méltatja, hogy felénézzen. Ekkor csávókám reménnyel telve a gyerek felé fordul, mond neki valamit, majd a kölök is anyukáéhoz eléggé hasonló hanglejtéssel, két óriási falás között kiböffenti "Tudom". Leszállás előtt a feleség (ezt szinte éreztem) még odaköpi a fószernek (persze jó hangosan, az egész busz előtt) "Hát most is koztad a formádat, nem leptél meg, inkább ne is szólj hozzám!" Hát én a tag helyében nem is szólnék többet, sőt mi több otthagynám a búsba, mert az ilyen már úgy belédnőtt, kiszívta a véredet és elvette az életedet, hogy nem érdemes vele maradni. És persze a gyereket is ránevelte ugyanerre. Ezalatt a kedves kis idilli momentum alatt jutott eszembe az idevágó passzus "I hope I never live to be like that pathetic."

Uff én mentem!

tizenötös

2006-06-22T09:22:00.000+02:00

Hip-hip-hurrá, jipijájjéjj, subidubidú, mindenki egyszerre örüljön a gatyarohasztó-faszfonnyasztó-agylottyasztó seggmelegnek, ami még az ember szemét is izzadásra kényszeríti. Plááne jó, hogy szóbeli vizsga is lészen máma, úh nyalhatom ki magamat ebben az 5000 fokban. Nemtom ki volt az az eltorzultlelkületű egyházfi, aki kiokumulálta ezt a kiöltözős banzájt még nyárra is, de szívesen beküldeném magam helyett a hőséget okádó város közepébe, az idegbeteg buszfosőrök és utasok kavargó és tengermély káoszába. Rohadjon csak le az ő valaga, ha már volt ekkora nagybetűs állat, hogy ilyet ránkkényszerített. És ha ez nem lenne elég, még ez a tésztaképű, bárgyúvigyorú, idióta paprikajancsimásolat, amerikai elnöknek kikiáltott ügyeletes udvari bolond, Dzsordzs Buss is idetolja a hülye fejét. Ő persze a légkondícionált hotelből kijőve beszáll a légkondícionált limójába, kecsesen átviharzik a városon, egy kisebbfajta településnyi kísérettel, és megbénítja egy főváros közlekedését. Én komolyan nem értem, hogy hogy lehetnek ennyire paranoiások ezek az emberek. Ahelyett, hogy nagytitokban 1-2 kísérőautóval átsuhannának a városon, nagydobra verik, hogy mikor és hol lesznek, hogy esetleg még a hülye is rájuklőhessen bodzapuskával és utána ők ellencsapásként meg atommmal szórják meg a jóember földijeit. És hogy a híradóban arról számolnak be, hogy Busi mit fog az arcába tolni ekkor meg akkor, az még külön egy vicc. Hova lesz ez a szánalmas magyar nép?

Uff

tizennégyes

2006-06-07T14:29:00.000+02:00

Hát asszem nem sok 23 éves ember ül le szombat reggel egy 2. osztályos matekkönyvet kitölteni, színezgetni, rajzolgatni. Még mindig nem tudom eldönteni, hogy élveztem-e a dolgot, vagy unatkoztam. Furcsa volt, mer eszembe jutottak a saját másodikos matekkönyves feladataim, meghogy mennyire utáltam a gyöngyfüzéres "becsüld meg, hogy mennyi van rajta" feladatokat. Sose ment, mindig lecsaltam, előre megszámolva majd mást beírva a négyzetekbe. Legalább tizenakárhány alatt színesek lettek a könyvek, ha a feladatokhoz nem is nagyon nyúltak hozzá. Viszont töredelmesen be kell valljam, hogy volt olyan feladat, ami kifogott rajtam és vagy nem tudtam megoldani, vagy csak a 16. elolvasásra értettem meg, hogy mi a fenét is kellene csináljak... Most vagy én vagyok gyengeelméjű, vagy a kölkök hiperintelligensek. Öcsém biztos az előbbire szavazna, de ki a fenét érdekel annak a gyökérnek a véleménye?? :P

Domo arigato Mr. Roboto!

tizenhármas

2006-06-01T21:14:00.000+02:00

Hát a tegnapi napom is fenomenálisra sikeredett, bizton állíthatom, hogy szarabb melóm még nem nagyon volt, mint így, május uccsó napján. Történt ugyanis, hogy mivel kedves csoportvezetőm hétfőn nem szólt, hogy kedden már ne menjek be dolgozni, így hát annak rendje és módja szerint beslattyogtam a melóhelyre, de senki nem volt ott. Egy telefon után már én is okos voltam, ugyanis persze csak én nem tudtam, hogy az a meló hétfőn véget ért... puffneki. Gondoltam visszamegyek előző melóhelyemre, de persze már ott sem volt munka. Ezekután viszont belebotlottam egy másik melóba, ami csak napi 6 órás és össz-vissz 2 napig kell művelni, de addig, amíg nincs jobb, ezis megteszi. Ez a pofás munka a "címkézés" név alatt futott. A Budafoki úton. Reggel 10-kor. Messze a XV. kerülettől. Persze elkéstem, mint az állat, de odase neki, amúgy sem tudtak arról, hogy nekem oda kellett volna menjek, semmi gond! Beállok dolgozni, raktárfőnök odavisz egy földszintes épülethez, bepötyög vmit az ajtó mellett található mittoménmibe, majd kinyit egy szobányi hűtőkamrát, és rövid spekulálás után sorban rábök 4 raklapnyi fagyasztott zöldségre, hogy "Hát ezek vónának itt, amik tegnapról megmaradtak. Ha kész vagy, mehetsz is!" Mondom "Ok főnök, de ugye nem odabenn kell felragasztani ezeket a matricákat?" Ugyanis csak úgy mellékesen odabenn kb -20 Celsius fok volt, rajtam meg egy bőrkabáton és pulcsin-pólón kívül nem nagyon volt más. "Nem, kihozhatod ide őket nyugodtan." Persze. Én, a max 80 kilómmal. Úgy lengén felöltözve. Pakolásszak dobozkákat egy nyamvadt békával ki-be egy baszomnagy és rohadthideg kamrából/ba. Hogyne. Ne danolásszak és meséljek rendőrvicceket mindeközben esetleg? És ez még mind semmi. Ugyanis, mivel az uccsó adag dobozt nem tudtam kihozni a kamrából, az egyik ottlévő srác azt mondta, hogy akkor címkézzem fel odabenn. Persze, szívesen. "De becsukom az ajtót, hogy ne melegedjen fel a kamra, ok?" Hát ilyenkor voltam már a "+!%/%!=+/!/+'@&# szinthez elég közel, de megcsináltam. Életem egyik leggyorsabban elvégzett munkája volt ez. Olyan sebességgel applikáltam a kis papírfecniket a dobozokra, hogy egész kimelegedtem ott a nagy orosz hidegben. Aztán kaptam magamat, délbudáról visszaugrottam a borároshoz és majdhogynem leüvöltöttem az ott álldogáló, elképesztően flegma és undorító modorú csajszi fejét. Ezekután meri nekem az ügyintéző csaj azt mondani, hogy "Ők nem is tudtak erről, hogy ilyenek a feltételek..." Persze, az előző nap ott dolgozó srácokat már biztos lebérgyilkolták a cég gorillái, nehogy köpjenek. Nevetséges... De nem baj, szeressük továbbra is a diákmunkáltatókat...

Piff-Puff

tizenkettes

2006-05-23T18:25:00.000+02:00

Na, kíváncsi vagyok, hogy a cukrászda melletti, mindenki által lerövidített ámde most újonnan elzárt útvonalon ki lesz az első, aki hatalmasat fog taknyolni az elkerítőláncban. Ugyanis valami nagyonokos nyárspolgár megunván, hogy a fél Nádastó park az ő ablaka alatt ment el, elkerített egy részt, ami eddig átjárható volt. Csak azt felejtette el a hülyéje, hogy a magyar átlagmagasság az nem 30 centi, hanem vagy 140-nel több. Persze az túl megerőltető lett volna, hogy mondjuk pöcsmagasságig felemelje azt a szottyadt láncot. (Mondjuk egyesek a nyakukon hordják a becses szervüket, de ez megint más tészta.) Ezzel az erővel akár egy damilt is kifeszíthetett volna nyakmagasságban, azzal is megoldott volna 1-2 problémát...

Uff

tizenegyes

2006-05-18T15:46:00.000+02:00

Mééért kell nekem eltűrjek egy ilyen gyökéragyú öcsikét? Nincs valami "Elb*szott-kistesó-visszaváltó" vagy lerakó, esetleg megsemmisítő? Rabszolgatábor? Kényszermunkáltató? Valamit csak lehet tenni, nem?? Semmi 5let? Valaki? Segítséég!!!

...

tizes

2006-05-17T23:46:00.000+02:00

Hát tegnap megint sikerült egy tengeralattjárót szarjak. Most persze megye az agyalás, hogy ez meg hogy lehet, ugye? Vagy a valagam óriási, vagy a hajó túl kicsi. A megoldás ennél is egyszerűbb: kipréselsz egy nagy kukmát magadból, majd a tetejére pottyantasz egy kisebb, ámde csúcsos darabkát, és voilá! Kész is a saját, különbejáratú klozetbúvár, ami aztán megy is persze a sok másik szerencsétlen barnamaci közé.

Meg nem tudom mondani, hogy ezt most mért írtam ide, dehát ilyen az élet...

kilences

2006-05-15T10:20:00.000+02:00

Alig élek. Azok után, hogy megláttam egy fószert a "mociján" tépni vagy 30-cal, nem tudom mit mondjak. És nem is ez a húzós a dologban, hanem az, hogy faszikám akkora tróger volt, hogy motoros kesztyű helyett TEPSIFOGÓ KESZTYŰVEL fogta a kormányt! Nem, azt mondtam, ilyen nincs. Ez képtelenség. Mekkora az isten állatkertje?
Aztán meg a következő kedves polgártárssal esett meg ez a szitu is: állok a megállóban, kicsit zizzent fejjel, felemás zokniban. Előttem a megállóból épp kiállófélben van a 7-es busz, amikor egy kis takonypóc kölök kihajol az ablakon és elkajabálja magát: "De szép a zoknid! Hol vetted, a piacon?" Hogy ez mekkora humor volt! Mert ha még azt mondom, hogy vicceset szól be, amin tényleg lehet is röhögni, hát üsse kő, és in vihogok néha a többi lúzeren. De hogy egy ilyen gagyi poénnal akarja magát nagyfiúnak érezni a méggagyibb haverjai előtt, hát az kissé lesajnálandó dolog. Ja és persze csak azután volt a puja nagyfiú, hogy becsukódott a buszajtó...

Uff

nyolcas

2006-05-06T19:00:00.000+02:00

Asszem többet nem csinálok olyat, hogy a fűtetlen nyaralóba kimegyek eltölteni 2 éjszakát úgy, hogy kint még az eső is esik. Nem poén. Az sem, hogy 4 takaróból csak 1 (persze, hogy a legvékonyabb) maradt meg csak rajtam az éjszaka folyamán, mert az összes többit asszonypajtás nagy ügyesen lerángatta rólam alvás közben. Meg minekután sikeredett egy villanyradiátort öszzekukázni vhonnan, a konnektor, amibe este beledugtam, kb hajnali 3 és 4 óra között felmondta a szolgálatot és kiszakadt a falból. Aú. Aztán amikor már jégkockára fagytak a heréim és márványosra az ajkaim, felébredtem, mert az istennek sem tudtam rájönni, hogy mért van ilyen zergeb*szó hideg. Kómásan, zakkantan és kissé kétségbeesetten nyomogattam a billenőgombot a radiátoron, hogy felgyulladjon a megváltást jelző narancsszínbe hajló sárga kis led a fűtőtest oldalán, de a Gondviselés azon az éjszakán a hátát mutatta nekem és én hajnali 7ig feküdtem egy didergő húsmasszaként a jó melegen bebugyolált és gondtalanul szunyáló kedvesem mellett. Ha nem reszkettem volna annyira, sztem még tovább is úgymaradtam volna, mert valószínűleg 7kor is csak azért ébredt fel a kedvesem, mert nem tudta elképzelni, hogy miért rázkódik ilyen éktelenül az egész ágy. Aztán amikor rámborította a 3, vastag, előmelegített takarót, értettem csak meg, hogy az emberek mért szoktak olykor hálaimát rebegni különböző isteneiknek. Mi ebből a tanulság? Hát nem tudom. Ha valaki rájön, szóljon.

Ámen.

hetes

2006-04-25T11:32:00.000+02:00

Szeretjük, amikor az amúgyis elcseszettül forgalmas körúton a barmadék taxispöcs beáll a buszmegállóba strichelni, hogyne, nem baj, hogy nem jár a villamos, nem baj, állja csak el az útját a busznak, semmi gond, és (kihagy6atlan) amikor rászól a buszsofőr, hogy álljon ki a megállóból, szóljon vissza igazi ordenáré, magyar stílusban. És ha ez még nem lenne elég, akkor álljon a taxis mellett egy szerencsétlen balfácán, akinek nincs jobb dolga annál, hogy miután ez a kedves "párbeszéd" lezajlott két emberünk között, elkezdje csesztetni a taxist, hogy "Mért, te nem vagy köcsög?"

Szeretem ezt a várost.

Nyuff

hatos

2006-04-21T18:50:00.000+02:00

Nemtom hogy lehet valaki ilyen szinten anti-konyhatündér-fazékanalfabéta, mint én. Sztem képtelenség egy elkészített kelkáposztafőzeléket felmelegítés céljából 5 perc alatt odaégetni, de nekem sikerült. Nemtom mi van velem, de az tuti, hogy a hülyeség-érdemrend legmagasabb szintjét érdemeltem ki... Pour-le-marhaság.

pUff

ötös

2006-04-18T17:05:00.000+02:00

Ez a linket mindenkinek ajánlom, hogy ne nézze meg:

http://www.qrime.com

Hogy mi mindenre képes az unalom...

Uff..

négyes

2006-04-16T18:11:00.000+02:00

http://vampirefreaks.com/u/jesus_patea_culos
Ez... ez... ez... no comment... Mért vannak ilyenek? Mért?

hármas

2006-04-15T13:26:00.000+02:00

Plus. Itt mindig történik valami. Ma megyek, állok, soppingolok, fogyasztok, cigányasszony begrasszál, meglátja az ásványvizeket felpakolva egymásra, meg a szekust ott lófrálva, és már megy is a kérdés: -Há mennyi az ásványvíz? (A tábla kb 30 centire volt az okoska fejétől.) Mondja a szekus az árát, erre a nő: -Mindeggyik ugyanannyi? -Nem, csak amire annyi van ráírva. (Sötétparaszt...) -És ez narancs ízű? (Itt már kezdtem én is furcsán nézni a nőre.) Nem, ez ásványvíz, annak nincs íze, csak ha rá vín írva, hogy ízesített. 2 perc múlva a kenyerespolcnál a nő ott áll vmi hasonlóforma ózonlyukkárosult társával és nézi a kenyereket, majd megfogja az egyiket: -Há ez nem szeletelt? Mire a társnőja: -Há nem. -Nem? Hogy lehetnek emberek ENNYIRE suták? Ezek direkt gyúrnak arra, hogy minél hülyébbek legyenek? Ha ott van az a nyamvadt francos kenyér a kezében, akkor mért kérdezi meg, hogy az szeletelt-e? (Hozzá sem kell tegyem persze, hogy a szeletelt kenyér a mellette lévő polcon volt...) Így már egy percig sem csodálkozom, hogy egyes biztonsági őrök és eladók mért idegbetegek és viselkednek mindenkivel úgy, mintha agylágyulásos bölcsisek lennének...

Uff

kettes

2006-04-14T00:28:00.000+02:00

Az milyen már, hogy vagy a nőddel a szobádban és mindketten attól paráztok be, hogy a táska fedele lassan csúszott lefelé és furcsa, egérmotoszkálás-szerű hangot adott ki? Ilyez waze... még most is csak pislogok, pedig már 1 napja volt.

Na Uff!

egyes

2006-04-11T20:59:00.000+02:00

Nemtok most nagyhirtelen mit ideírni, így hát azt az örökérvényű mondást írom ide, amit még általános iskolás koromban olvastam egy padba vésve (a legvelősebb bölcsességek mindig a padból jönnek) holmi uncsi technika-, vagy angolórán:
"Itt a tavasz, itt az AIDS, használj kotont, tovább élsz!"

Uff, én beszéltem